Suatu saat di pertemuan antar negara, dimana negara masing² saling menyombongkan bom buatan mereka sendiri…
saat itu ada *US*, *CN* & tentunya *ID* …
*US* mengeluarkan bom waktu, dimana bisa meledakan sebuah mobil, bom itu seharga Rp.10juta per bom.!!
*CN* nggak kalah hebat, ia mengeluarkan bom dengan mesiu dimana bisa meledakan 1 mobil bis, bom itu seharga Rp.5juta per bom..!!
*ID* udah pasti nggak mau kalah, lalu *ID* mengeluarkan TABUNG GAS
3KG, yg dapat meledakkan & meluluh lantakkan lebih dari 40 rumah
dalam 6 bulan, ia membandroll harga hanya Rp. 35.000 saja..!
dan bisa didapat di toko² & agen eceran terdekat..!
pada akhirnya *US* dan *CN* udah nggak brani lagi sama *ID* , menyerah dan angkat bendera..!!!!
”””””””Hidup *ID* ….!!!(y)
Kejadian di depan Mall Senayan City, danki Brimob berpangkat AKP berkelahi dengan Mayor CPM.
Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut kemudian memanas sehingga masing-masing mencabut senjata.
Tetapi sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dengan
berani mengambil tindakan, demi menyelamatkan pengunjung Mall dari
peluru nyasar.
Satpam tersebut melerai oknum TNI Polri tersebut tetapi mereka tetap
memanas akhirnya Satpam tersebut tidak bisa menahan emosi dan menampar
kedua oknum TNI Polri tersebut.
Setelah tindakan Satpam tersebut, akhirnya kedua oknum TNI dan Polri tersebut menyimpan senjatanya.
Wartawan yang berada di tempat kejadian langsung mewawancarai Satpam
dan menanyakan keberaniannya menampar anggota TNI dan Polri yang
berpangkat perwira.
Dengan datar satpam menjawab: “Mereka berdua anak saya, Dari kecil…
kalo nggak ditampar nggak berhenti berantem ..”=D =)) serius amat
bacanya
4 orang bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan. Tidak lama,
keluar suster menyalami bapak yang ke 1 “Selamat ! Anak bapak kembar”
Dijawab oleh si bapak : “Oh, kebetulan saya kerja di PT Kembar Jaya”.
Kemudian kepada bapak ke 2 “Selamat ! Kembar 3″. “Oh ngak heran, saya
kerja di Tiga Roda”
Kepada bapak ke 3 “Selamat ! Anak bapak kembar 7″. “Pasti donk, saya khan kerja di 7~up”.
Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!! .ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå
Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja
langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian
di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur
paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si
cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya
ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah
sana”.
Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di
selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana
tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di
garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”
Selesai membacanya, si pria menggeleng2kan kepalanya lalu mengirim
surat balasan. Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah
Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi
saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa
cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya
dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja
Si Oneng girang banget wkt dia berhasil menyelesaikan puzzle..
Ditanya ama Badjuri : “knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye ?”
“Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln..”
“3 bln ? Lama amat Neng..”
“Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 – 5 year”.
Seorang istri sebut saja namanya Yuri.., yg selalu mengeluh sakit kpd
suaminya yg bnama Romi.., hingga suatu ketika dia putus asa dgn
sakitnya, bertanya pd suaminya, “Papa, apakah km cinta sm aku?!” tanya
Yuri suatu ketika di meja makan.
Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok
pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah
bidadariku mama sayangg..
Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?!
Romi : “Aduhh mama, jgn ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”
Yuri : “Knapa nggak pa?!, bukankah km masih muda & msh mungkin kok… Km gak suka dgn pkawinan yah?!”
Romi: “Tentu aku suka dgn pkawinan.., terutama pkawinan kita ma…”
Yuri: “Kalau bgitu, tentu km akan kawin kalau aku meninggal toh..,
gak usah kuatir papa, aku ijinkan kok, aku rela, yg penting prempuan itu
hrs sayang sm anak2 kita yah pa…“
Romi : “Baik ma, aku akan kawin lagi & janji prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita”
Yuri : “Janji ya, dia pasti tinggal dirumah kita yg indah ini kan?”
Romi : “Tentulah, jd nga buang duit u/n beli rmh lagi ma”
Yuri : “Dia pasti akan tidur diranjang kita ya pa?”
Romi: “Kmungkinan besar iya ma, krn aku akan rindu akan km”
Yuri : “Dia pasti akan pakai mobilku?”
Romi : “Tgantung selera dia, mungkin saja tdk & beli baru!”
Yuri : “Dan foto2 nya akan mmenuhi rumah ini mgantikan fotoku?!”
Romi : “Aku akan mnambah saja mama sayang.., fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma..”
Yuri : “Dia pasti jg akan memakai perhiasanku?”
Romi : “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau.. tapi sdhlah kita tdk perlu bicara hal yg blm terjadi..”
Tetapi Yuri trs saja bicara & bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai spatu2 yg km belikan dri luar negeri itu!”
Romi : “Nggak mungkinlah ma.., ukuran kakimu 39 sdangkan kaki dia 37, kan kegedean ma..”
Yuri : “Apaaaaa…????!!!!”
Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!” :p
Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang
gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep
memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1
juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn
tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke
lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku
selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn
tunangannya. Dia segera ☎ tunangannya dan menceritakan tawaran tadi.
Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu
si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk
sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si
cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45
menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya
apa yg terjadi….. .si gadis berteriak dengan suara terputus-putus :
“si….ceceph. ..bayarh. ..nyah… pakeh…duit.. ..logamh.. mhh…ahh…”
Subject: Hati-Hati Jika Buang Air Kecil di Kuburan
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana
dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami
mereka.Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru.
Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler
kebanyakan minum.Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan
untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka
lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama
sekali.Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan
itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai
CDnya lantas dibuangnya di sana.Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD
berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia
menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu
makam.Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang
ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.Besoknya suami
Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara
senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang
tanpa make celana dalam!”"Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani.
“Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan
disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan
indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”
Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka
berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari
Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service
yang kurang memuaskan.
Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan darimana, si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pada uang itu dan membuangnya kelaut.
Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
“Kau gila ? itu 100 dolar !”
dengan santai si Amerika berkata
“Uang macam itu banyak di negara saya”
Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya
di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan
membuang piring itu ke laut.
Situasi makin memanas, mereka mengatakan
: “Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!”
dengan tenang dijawab,
“Banyak di negara saya, lagipula itu sudah kotor”
Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyakan dari pengusaha lain
“Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?”
Si Arab menjawab :
“Saya bosan dengan tikar itu, lagipula ada banyak di negara saya”
Si Indonesia mulai terintimidasi di keadaan itu, ditambah lagi
istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan ~ rekan
bisnis suaminya.
Entah kesurupan iblis apa, tiba ~ tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
“Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!”
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :
“DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU”:D
Aku masuk ke sebuah bar dan melihat sahabatku Dudun sedang duduk santai, dan tertawa lepas….
aku pun bertanya, “Hei Dun, happy amat, ada apa?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, tiba-tiba datang seorang cewek bule.
Bodinya seksi, seksi banget Pung….. Dia bilang, boleh nggak naik perahunya?
Aku jawab, tentu boleh. …..Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin mesin perahu,…..terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!!. Dia nggak bisa berenang!!!!”.:D
Besoknya aku kembali ke bar itu, dan lagi-lagi aku mendapatkan Dudun di sana,
dengan senyum yang makin lebar.
“Wah…ada apa lagi kali ini?”
“Aku mesti cerita nih Pung,” sahutnya sambil terus tersenyum,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku, eh datang seorang cewek Asia.
Bodinya montok, montok sekali Pung!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut.
Di sana aku matiin lagi mesin perahuku,…
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Dia nggak bisa berenang Pung!!. Dia nggak bisa berenang!!!”. 
Beberapa hari kemudian aku kembali berkunjung, dan kali ini melihat Dudun di sana,
duduk sambil menangis tersedu-sedu.
“Ada apa kok kamu sedih begitu Dun?”
“Aku mesti cerita nih Pung”, sahut Dudun sambil terus menangis,
“Kemarin aku lagi bersihin perahuku,…..
lalu datang seorang cewek lokal.
Bodinya berisi, berisi sekali Pung..montok!!!.
Dia bilang, boleh nggak naik perahunya? Aku jawab, tentu boleh.
Jadi kami naik perahu ke tengah laut….
Di sana aku matiin mesin perahu lagi.. kayak kemaren2….
terus aku bilang, bersetubuh atau berenang pulang!
Lalu dia buka bajunya…lalu pelan2 dia turunkan celananya dan…
…..dia punya burung Pung!!!! Dia punya burung yang besar sekali!!!!! :O
dan …. aku nggak bisa berenang Pung! Aku nggak bisa berenang!” :’(
Mohon untuk menyebarluaskan ke teman Dan orang terdekat anda,supaya
Lebih berhati-hati bila berkunjung Ke TSI(Taman Safari Indonesia). Di
bawah ini adalah pengalaman Kami yang tidak akan kami lupakan seumur
hidup.Hari Minggu lalu (bertepatan Hari Pertama bulan puasa),kami
berkunjung ke TSI dengan menggunakan Mobil Keluarga,4 orang dewasa dan 2
anak kecil dengan tujuan refreshing. Belum lama kami berada di TSI,
Kira-kira 10 menit, Mobil kami Memasuki area binatang yang bukan
Binatang buas(kijang, banteng dll),Tiba-tiba Mobil kami mogok dan meski
sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali
tidak bisa dihidupkan kembali.Kami pikir mungkin cipratan air telah
menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air
seperti sungai kecil di TSI. Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat
Ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka
kap mesin. Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu
binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area
binatang buas,jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil
ngobrol.Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang
entahdari mana datangnya sudah berada di belakang Mobil kami Dan
berjalanke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… Entah kenapa
kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami
yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahudengan kedatangan singa
itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat Singa itu tanpa berusaha
untukmemberitahu paman ada bahaya yang datang.Dan.. ?? Bertepatan paman
menutup kap mesin….Ketika itu pula singa sudah berada tepat dibelakang
tubuh Paman saya,sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil
bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman,Dan… Saat itu pula singa
itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata,’Kagak usah
takut…Gua lagi puasa…!!’. serius amat ngebacanya…
Ada 2 orang suami sedang berbincang-bincang..
suami A : saat masih bujang.., apa sih kriteria istri yg kamu mau?!
suami B : saat itu gw pengen dapet istri yg kalo di ruang tamu sperti
Ratu.., anggun dan sopan saat nerima tamu.., di dapur sperti pembantu
rajin beberes rumah.., dan di tmpat tidur sperti pelacur.., sanggup
memuaskan hasrat seks seorang suami….
suami A : Lalu Loe dapet istri seperti yg kamu mau?!!
suami B : Dapettt… tapi kebalik-balik tuh…!!!
suami A : maksudnya??!
suami B : iyaaa.., di Ruang tamu sperti pelacur.. krn bawaannya
ngangkang mulu…, di Dapur sperti Ratu… jijik pegang-pegang piring
kotor…, ehhh… ditempat tidur udah kaya pmbantu.. tiap malam selalu
bilang ” Capekk.. Capekkk meluluuu…” :p
Sering ‘ML’ gak??
Enak banget tau.
Apalagi pas mati lampu.
Romntizzzz banget!
Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.
Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.
Lengket gimana gitu.
Bau_nya juga khas.
Rada gimana gitu.
Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.
Bahaya lho.
Dari keciL aku udah suka ML.
Maksud nya ML = ‘MAIN LILIN’
Daun sirih daun kelor,
apa isi di balik kolor,
satu pistol dua pelor,
Buah kecapi rasanya kecut,
apa isi di dalam cancut, dua bibir yang berambut lagi cemberut! =))
Jinak-jinak burung merpati,
lebih jinak burung lelaki.. Burung merpati dipegang lari,
Burung lelaki dipegang berdiri! =))
Seringgit sidua kupang, Sendal jepit buatan Jepang.
Apa itu dibalik kutang, Lembek-lembek tidak bertulang.
Dipegang malah menantang,
bikin batang menjadi tegang. =))
Pantun seorang istri kepada suaminya :
Burung pipit makan kedondong,
Minta duit dong !
Suami-pun menjawab : Burung pipit makan kedondong,
Burung abang dijepit dulu dong
Gua paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-2, mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”
Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.
Pd suatu hr Aristoteles brtnya pda gurunya :
“Apkah cinta sejati itu?”
Guru:
Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,
petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,
Dan jangan prnh brblik ke blkang !
Kemudian aristtles melaksanakannya dan
kmbli dgn tngan hmpa..
Guru:
mana bunganya?
Aristotles mnjwab:
Aku tdk bsa mendapatkannya,
sbnarnya aku tlah mnmukannya,
tp aku brfkir,
d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..
ktika aku tlah smpai d ujung taman,
Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,
tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…
Guru:
seperti itulah cinta sejati,
semkin kau mencari yg terbaik,
maka kau tak akan pernah menemukannya.. 
JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!
Dua orang sobat kental, Ogah dan Ableh, sedang duduk-duduk sambil
memberi makan ikan dikolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang
mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia ini.
Tiba-tiba Ogah berkata pada Ableh, ” Menurut eloe ada nggak ya sepakbola disurga ?”.
Ableh berpikir sebentar dan menjawab, ” Wah, nggak tau deh gue, Tapi
kita bikin perjanjian saja : kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik
dan ngasih tau eloe apa ada sepakbola disurga, dan kalau eloe meninggal
duluan, loe mesti ngelakuin hal yang sama. “
Mereka berjabat tangan dan sedihnya gak lama kemudian si Ogah yang
malang meninggal dunia.Suatu hari seperti biasa, Ableh sedang duduk
dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia
mendengar bisikan suara,
” bleh … bleh … “
Ableh celingukan, ” Ogah ?!? …. itu loe yaaa ?”
” Iya ini gue bleh “, bisik hantu Ogah.
Dalam ketakjubannya Ableh bertanya, ” Jadi gimana, ada sepakbola nggak disurga ?”
” Yaaa ….., ” Ogah berkata,
” Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
” Kasih gue cerita bagus duluan deh “, kata Ableh masih penasaran.
Ogah berkata, ” Yaaa …emang ada sepakbola disurga.”
Ableh kegirangan, ” Hebat dong ! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi ?! “
Ogah melenguh dan berbisik, ” Loe bakal jadi kiper hari sabtu ini .
Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.
*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”
*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”
*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku
ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda…
Aku bertaruh untuk kuda itu..!”
Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.
Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam
Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan…
PLAKKKK!!!
*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)
*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud
membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil
berpikir, “Beli apa ya..?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah
yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah
bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek.?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa.?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek.?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya..?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean…”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Hhmm.., mungkin sebesar telur bebek.?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ya, betul.!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang didadar.”
Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.
Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.
Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete
Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”
Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”
Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek
ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek
kumpul-in”
Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”
Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih”.
Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan
ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang
terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak
Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria
berbadan kekar dan berwajah preman.
Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan
menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu
lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong
kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus
lehermu”.
Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”.
Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya:D
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras
rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu
terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri : Pa ….. saya minta papa jujur saja, pernah gak selama
perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap
sebagai masa lalu papa.
Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah …… Mama sendiri gimana ?
Istri : Sebenarnya pernah ……
Suami : (Glek) ………….????
Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang
dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil
kerja
Suami : Kenapa emangnya ma ?
Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !
Suami : Cuma itu saja ?
Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak tapi
kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?
Suami : Ingat ….. memangnya kenapa ?
Istri : Saya temui boss papa di rumahnya ….. dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami : (Glek) …. tapi cuma itu saja toh ?
Istri : Gimana sih papa ini …… papa ingat gak waktu pertama papa jadi
anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!
Suami : HAAAAAAA ……..?????????
GUBRAAKK….. Jatoh pingsan…
Agus sedang melancong ke Singapore, suatu hari dia lewat ke little india.
Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang
Merasa baru sekali ini dia melihat kumis yg panjang dan terawat, dia tertarik untuk mendekat.
“Sir, this is the first time I ever saw a person with a very long and neat moustache. May I touch it?”
“Oh sure…sure..” (sambil geleng2 pala)
Timbul ide untuk membeli satu rambut dari kumis india ini sebagai suvenir.
“With your permission, may I buy one hair of your moustache for a souvenir?”
“Oh sure..sure Sir. For $5 you can get it”
ah, murah amat..dia piara tuh kumis aja udah berapa tahun..
Akhirnya Agus keluarkan $5 buat si india.
Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia
masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan
diberikan ke Agus.
Melihat hal ini Agus kaget…
“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”
Si india dengan tenang menjawab
“Sir…on top showroom…below store room”
Jokes menjelang sore.
Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB
(orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi
lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke
Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.
Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”
Mat Juki : “Siap bos…”
Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”
Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.
Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”
Mat Juki : “Beres boss..”
Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya,
karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta
jatah.
Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”
Mat Juki: “Beres bos…”
Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Juki kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”
Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua…”
Kejadian ini di Baghdad, Irak. Seorang Kakek tua yg sudah mendekati
ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk
mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. .Ditengah
iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik: “Sebelum
mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota
keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam
buta seperti saat itu.Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui
dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit. Hasilnya:
NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan.Dalam kepanikan, tiba2
seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan
ragu-ragu: “Aku punya bendera Iraq”. Kontan saja semua merasa lega.
“Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster
dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!! Kemudian,
sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh
keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan
tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya.Semula si suster keberatan,
mungkin karena malu. Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya
si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya
celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek.Dengan
suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq
tersebut. Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq,
terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa
saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata:”Sekarang
.. berbalik-lah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”
Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat,
” karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA,
telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga
ini bersama siapa saja.
“Toyoda : ” Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama “.
Ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :
” bukankah anda yang menciptakan wanita ? “
Adam menjawab: ” ya “.
Toyoda : ” Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :” tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer “.
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.
Adam : ” Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi
menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai
ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda.. :p
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :
- memiliki 2 lampu depan yang menawan.
- memiliki 2 bemper belakang yang indah.
- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara, & gampang disesuaikan.
- asesorisnya yang mengagumkan.
- irit bahan bakar, 9 bulan hanya diisi 5 ml (y)
Itulah sebabnya laki2 tergila- gila untuk mengendarai wanita dibandingkan “mobil TOYOTA” ciptaan anda….
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima
kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila,
(toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang
terus menerus….
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia
melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah
aku kali ini” katanya dalam hati,….
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih
cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing
siap merobek robek tubuhnya….
Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI”
1) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda
mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.
Ini dinamakan Direct Marketing.
2) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda
mendekatinya dan minta nomor teleponnya . Hari berikutnya , anda tilpon
dia :” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah
Telemarketing.
3) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda
kencangkan dasi , mendekatinya , menuangkan minuman untuknya .
Membukakan pintu mobil untuknya dan mengantarnya pulang lalu berkata ”
Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”. Inilah Public Relation
4) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Dia
mendekati anda dan dia berkata ” Anda sangat kaya. Menikahlah dengan
saya”. Inilah Brand Recognition.
5) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda
mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.
Dia menampar muka anda dengan keras . Inilah Customer Feedback
6) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda
mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.
Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Inilah
Point Reward.:)
Dan terakhir …
7) Dalam sebuah pesta , anda bertemu seorang gadis cantik . Anda
mendekatinya dan berkata : ” Saya sangat kaya. Menikahlah dengan saya”.
Dia menjawab ” Tidak perlu menikahiku , tidur saja denganku”. Hari
berikutnya , kawannya yang juga cantik mengajak anda berkencan ,
menikmati satu malam yang indah. Inilah Member Get Member !
Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta…Kejadian ini
terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan
yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam
dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya
pulang.”Kebon Jeruk ya Pak” Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama
perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin
Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya
keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai
yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk
pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil
uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi
itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri
sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak
sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang
cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi “Maaf ya
Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah
mati bu!!”"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??”"Soalnya ini hari
pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya
apa??”"Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah….
Penerbangan Srbya-jkrt Tertunda gara2 seorang penumpang asLi Madura salah duduk di class bisnis,padahal tiketnya cm ekonomi.
Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.
Pak…Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Andi : Saya penumpang pak…Ini tempat duduk saya.
Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.
Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.
Prmgr : Maaf pak…Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.
Mdra : Sampeyan ini sapa ?
Prmgr : Sy pramugari pak.
Mdra : Pramugari itu apa?
Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak….
Mdr : Oalah…Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!
Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.
PiLot : Maaf pak…tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.
Mdra : Sampeyan sapa ?
PiLot : Saya PILOT pak…
Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee…Kok susah2… Aku kagak ngerti !
PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak…
Mdra : Masya Allah…Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!
Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.
PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?
Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2….
Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan
setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya
pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?
POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke
Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di
belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah
dgn senang hati… :p =))
Cerita 3 anak Negro.
Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling
hitam. Anak 1: ” Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo…
bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong
rumput…terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!!
Negro banget kan bapak gw..”.
Anak 2 : ” Ah, itu mah nggak ada apa-apanya… Bapak gw kemaren jatuh dari
tangga waktu benerin genteng…kakinya patah sampe tulangnya kelihatan…
pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig
negro kan di banding bapak lo..he.he.he..”. Anak 3: Ngga mau kalah ”
kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang… Lo
pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak
gw lagi baca koran… tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa…kayak
ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw teriak-teriak…tiba-tiba
bapak gw ngomong ” jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut
doang…ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..
Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan… John heran dan mencoba menenangkan istrinya…
John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Rita : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : diperkosa? sama siapa? kapan?
Rita : tadi, pas waktu lagi hujan deras… aku diperkosa ama Gito, itu
pesuruh kita yang baru… katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey… kamu
kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa2 ke kamu, ngga?
Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya
gelap banget nih… nanti kalau hujan, tolong baju ama Roknya nyonya
diangkat, terus burungnya dimasukin…”
DI DEPAN GERBANG SURGA, BANYAK MANUSIA YG MENGANTRI UNTUK DIADILI OLEH TUHAN..
SAMBIL MENGANTRI, MANUSIA YG BARU PERTAMA KALI KE DEPAN GERBANG SURGA
ITU PUN TAKJUB, MELIHAT DI TEMBOK GERBANG SURGA TERDAPAT JAM DAN LABEL
NEGARA-NEGARA DI DUNIA..
TAPI ADA YG ANEH DARI JAM TERSEBUT, SETIAP NEGARA MEMPUNYAI KECEPATAN
PUTARAN YG BERBEDA DENGAN JAM NEGARA LAINNYA.. MELIHAT HAL YG UNIK ITU,
SALAH SEORANG DARI MEREKA BERTANYA,
ORANG FILIPINA : “MALAIKAT, KNAPA TUH KOK JAMNYA BEDA-BEDA MUTERNYA?”
MALAIKAT : “OH KECEPATAN PUTARAN ITU BEDASARKAN TINGKAT KORUPSI
NEGARA ANDA, SEMAKIN CEPAT BERARTI SEMAKIN BESAR TINGKAT KORUPSI DI
NEGARA ANDA”
ORANG FILIPINA : “OOOHHH BEGITU… (SAMBIL BERBISIK KE YG LAIN) EMANG
BENER KATA ORANG, SI ESTRADA KORUPNYA GILA-GILAAN. . TUH JAM JADI
BUKTI..”
ORANG THAILAND : “WAH BRENGSEK ! TERNYATA SOMCHAI WONGSAWAT JUGA KORUPSI ! PANTES NEGARA GUE MISKIN!!”
ORANG SINGAPORE : “HAHAHAH JAM NEGARA GW SLOW BGT TUH..KEBUKTI NEGARA GW BERSIH DARI YG NAMANYA KORUPSI… HAHAHAHA”
ORANG INDONESIA : (MELIHAT SEKELILING, GA MENEMUKAN JAM NEGARANYA).
LALU DIA PUN BERTANYA, “MALAIKAT, KENAPA JAM NEGARA SAYA GA ADAAAA ????
SAYA TDK MELIHAT ADANYA JAM NEGARA SAYAAA…”
MALAIKAT : “MAAF, ANDA DARI NEGARA MANA?”
ORANG INDONESIA : “INDONESIA”
MALAIKAT : “SEBELUMNYA SAYA MINTA MAAF ATAS KETIDAKSOPANAN INI. COBA
LIHAT KESANA.. JAM NEGARA ANDA KAMI PAKAI SEBAGAI KIPAS ANGIN..”
Mengapa Laki2 jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita buktikan ya !
Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena
terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.”Mngapa kamu menangis?”
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan
satu-satunya telah jatuh ke sungai.
Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?”
tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu. Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali
membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu
tetap mnggelengkan kepalanya.
Setlah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak
yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?”"Ya, Dewa,benar ini
kapak saya”.Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu
sebagai upah kejujuranmu” .
Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.
Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.
Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa.
Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?” “Istri saya
satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa
mnghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya.
Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa marah dan
berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “
Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa, seandainya saya
tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika
saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya
yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan
ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…, tidak
mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri”. kecuali ariel
Terjadi Kasus Kekerasan Dalam Ru mah Tangga. dan sudah ditanganin Polsek Tambora ….
Kali ini kejadiannya agak aneh, pelaku nya seorang istri, korban suami dan saksi nya anak nya yg berumur 4 tahun …..
Sesampai di Pos Pol .. Polisi yg jaga bertanya kpd istri itu : ” Dengan apa Anda memukul Bapak ini sampai kepalanya pecah ?!”
istri itu menjawab : “Dengan SEN DOK Pak !”
“Masa kalo sekedar sendok bisa sampai begitu parah ??” Tanya Polisi.
Isri itu menjawab dgn seuara yg lirih ” SENDOK SEMEN Pak ……. “.
Polisi : “Knp Anda memukul suami Anda ?”
Istri pun mulai cerita :
” Sore saya mandikan anak saya, dan anak saya bertanya sambil tunjuk BURUNG nya, Mama,ini fungsinya utk apa?
Saya jwb, utk pipis Nak … dan anak saya bertanya lagi, kok Papa gunakan utk gosokkan giginya Inem si Pembantu Mama itu …
mendengar pertanyaan anak saya jelas emosi Pak ……..”.
Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang
canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin
menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam
11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.
Ayah : Kamu dari mana Nak?
Anak : Belajar, Yah…
Kontan sang Robot pun menampar sang anak. Ayah :Jangan bohong nak!
Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar,
kamu dari mana?!
Anak : Nonton Yah di rumah temen…
Ayah : film apa?
Anak : film perang…
PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.
Ayah : ayo yang jujur!
Anak : aku nonton film porno Yah
Ayah : ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…
PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar
suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah
anaknya merah lebam habis kena tampar robot.
Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!
PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.:O
Gadis tiap bulan ke rumah sakit untuk donor darah agar dapat mie dan
telor rebus gratis. Setelah mendonor, dia mengantri untuk menukar
kupon mie dan telor rebus.
Di depan Gadis ada laki2 yang sebelumnya tak pernah dilihatnya di
rumah sakit tsb. Ketika laki2 itu memberi kupon, petugas rumah sakit
memberinya sepiring rib steak lengkap yang lezat.
Gadis langsung berpikir “Wah rumah sakit ini sedang boros sepertinya,
orang laki itu dikasih steak”. Namun giliran Gadis memberikan kupon,
petugas rumah sakit malah memberikan mie dan telor rebus lagi.
Gadis protes ke petugas “Mbak, saya sudah bertahun-tahun donor darah
di sini tapi dapatnya mie dan telor rebus melulu. Cowok itu baru
sekali terlihat di rumah sakit ini malah diberi rib steaks!!”
Si petugas menjawab, “Ssssst…..Mbak, jangan bilang2 ya, Cowok itu
dikasih steak karena dia bukan donor darah, tapi donor sperma.
Jarang yang mau soalnya, dan prosesnya pun melelahkan. Jadi kita kasih
layanan lebih”. Gadis cuma bisa manggut2 kecewa.
Bulan depannya, seperti biasanya Gadis datang ke rumah sakit untuk
mendonor. Susternya berkata, “Silahkan digulung lengannya Mbak, saya
akan ambil darahnya.” Gadis malah geleng2 kepala saja.
Suster bingung, “Mbak ? Koq gak mau diambil darahnya ? Lalu ke sini mau apa ?’
Gadis bilang…
“HAYA HAU HUMHANG HPEMA, IHI AHA HI HULUT HAYA”
Dua orang pria gay bermaksud untuk memiliki seorang anak dan
melakukan inseminasi buatan dengan mencampur sperma mereka dan
menaruhnya di rahim seorang wanita yang bersedia mengandung anak mereka.
Pada hari kelahiran anak itu, mereka sangat gembira dan bergegas berangkat ke rumah sakit untuk melihat sang bayi.
Dalam ruang bayi mereka melihat banyak bayi yang sedang menangis,
sementara di pojok ruangan hanya seorang bayi yang tersenyum dengan
penuh ketenangan. Seorang suster datang dan memberitahukan kalau bayi
yang tenang itu adalah bayi mereka.
“Luar biasa ya,” kata salah satu pria gay, “semua bayi itu menangis kecuali bayi kita.”
“Oh memang sekarang dia tidak menangis,” jawab suster, “Tapi tunggu saja sampai empengnya dicabut dari pantatnya.”
Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman2nya memuji dia sbg suami yg ideal.
Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia
menjawab: “kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto
tsb, dan persoalan itu hilang”.
“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgm bisa begitu”? tanya temannya.
Jawabnya: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan
apapun di kantor, menjadi tidak ada apa2nya dibandingkan dgn persoalan
dgn dia!!”
JANTAN :
1. Bisa masuk kedalam goa tanpa lampu..
2. Bisa menggapit telor tanpa pecah..
3. Bisa di jadikan mic tanpa kabel..
4. Bisa tegang tanpa aliran listrik..
3 SIFAT BAIKNYA :
1. DISIPLIN : slalu bangun pagi..
2. HORMAT : tiap lht cwek sexy langsung berdiri..
3. SOPAN : tiap lht nenek2 langsung tunduk..
Jgn sebarkn ke smua org ya,
Nanti harga burung melambung dipasaran =D =))
Seorang pemuda lugu yang akan menikah mendatangi kakeknya yang juga seorang tabib untuk berkonsultasi.
Pemuda: “Kek, sebentar lagi saya akan menikah, saya ingin Kakek memberikan nasehat-nasehat untuk menghadapi malam pertama nanti”
Kakek: “Menurut Kakek, kamu harus memberi pengalaman yang tidak dapat
dilupakan oleh istrimu. Begini … untuk memuaskan istrimu, kamu harus
memperbesar alat vitalmu agar istrimu menjerit-jerit nikmat… dan itu
caranya mudah”
Pemuda: “Wah … gimana caranya Kek ? ” tanya si pemuda bersemangat.
Kakek: “Kamu harus merendam alat vitalmu dalam air teh setiap malam sampai sehari sebelum pertempuran”
Pemuda:”Wow … dengan syarat semudah itu saya pasti bisa membuat istri
saya menggelepar-gelepar merasakan nikmatnya pukulan softball” seru si
pemuda sambil membayangkan bagaimana jadinya istrinya jika terkena
serangan alat vitalnya yang diharapkan menjadi sebesar pukulan softball.
Sang pemuda pun melakukan apa yang dinasihatkan oleh Kakeknya. Ia
merendam alat vitalnya kedalam segelas air teh setiap malam. Ketika
malam pertama setelah perkawinan sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar
jerit si istri pengantin baru.
Sang kakek membatin, “Wah … pasti cucuku sedang memamerkan senjatanya
dan istrinya pasti menjerit karena kagum …”. Tetapi jeritan itu
ternyata bukan jerit nikmat, tetapi jerit kesedihan.
Spontan sang Kakek mendobrak pintu kamar dan mendapati cucunya sedang
terdiam lemas sedang istrinya menunjuk-nunjuk ke arah alat vital
suaminya yang ternyata … walaupun panjang tetapi hanya sebesar pinsil.
Kakek: “Cu, alat vitalmu hanya sebesar pinsil. Kan Kakek sudah bilang, kamu harus merendamnya kedalam air teh setiap malam”
Pemuda: “Benar Kek, saya merendamnya setiap malam kedalam air teh”
Kakek: “Air teh apa ?”
Pemuda: “SLIMMING TEA – MUSTIKA RATU….”X_X
1.Oneng Menelpon
Oneng : “bang, telpon kite jelek nih”
Badjuri : “emang nape?”
Oneng : “kagak bise nelpon 911 bang?”
Bajuri : “lagak lu kayak bule’ aje, emangnye lu udah coba pencet?”
Oneng : “kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye.”
2.Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil
gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di
telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
3.Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!!
4.Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung…
Oneng: “nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering”
Badjuri: “abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²”
Oneng: “diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang”
Badjuri: “gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?”
Oneng: “mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye”
5.Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²…
Badjuri: “eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe…”
Oneng: “si abang becande mulu’, oneng lagi sedih niy”
Badjuri: “sedih kenape?”
Oneng: “duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu”
Badjuri: “iya ela… gitu aje nangis, ude ni abang ganti”
Tangis Oneng jadi makin keras…
Badjuri: “nah lho… duitnye ude diganti, male tambah kenceng”
Oneng: “pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang”
Seorang pria (P) dan seorang wanita (W) yg baru meninggal dlm usia
relatif muda protes keras pd raja akhirat (RAJA) P\W: wahai RAJA NERAKA ,
knp kami mati muda, pdhal selama idup kami selalu berbuat baik….ini tdk
adil teriak mereka. Raja: sambil bingung dia membuka daftar perbuatan
si P\W selama idupnya didunia dan mulai bertanya…. Raja: apakah selama
hidup kalian pernah dugem….. PW; tidak, lantang mereka menjawab….. Raja:
apakah slm hidup kalianpernahselingkuh”… PW; amit-amit raja, gak
pernah…….. Sang raja makin bingung, apa kalian gak pernah ke diskotik,
karaoke, bar, minum2 gitu……………..? PW: tiddaakk pernah raja….jawab
mereka. Raja: dugem gak, selingkuh gak, diskotik bar karaoke nggak
juga….. Jd buat apa kalian hidup lama lama didunia…..??!! Wkwkwkkwk
Si Engkong pingin nonton TV,diambilnya remot lalu di idupin tuh
TV,chanel 1 film Pocong, pindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong,pindahin
lg chanel 3 film Dracula,Engkong jadi heran knp TV filmnya horor
mulu,lalu dipanggilnya si Udin
Engkong: Din coba liat antene TV.
ngadep mana?
Udin : ngadep kuburan Kong!
Engkong: pantesan,coba lu puter
Antenenya ngadep
=D.:DMANGGA BESAR <3
An Arabian was interviewed at US Embassy.
Consul : your name please.?
Arab. : Abdul Aziz
Consul : sex ?
Arab. : 6 times a week …
Consul : I mean .. Male or Female ?
Arab. : Both .. Male and female.
Sometimes even Camel …
Consul : Holy Cow !!!
Arab. : Yes, cows and dogs too …
Consul : Man, isn’t that hostile ?
Arab. : Horse style, doggy style, any style !!!
Consul : Oh dear !!!!!!
Arab. : Deer ? No deer ! They run too fast …
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!
Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”
A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.
Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN
grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm
YELLOW sunlight around me.”
Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”
Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.
Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”
Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…
I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”
Teacher: “Okay… go ahead…”
Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”
Teacher: ????
ada 3 anak mæn petak umpet namanya:
-bego
-otak
-mati
Bego yang jaga,
eh bego nemuin otak di wc..
dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,
tiba2 ada truk mo nabrak bego,
supir truk : eh! Lu bego ya..!
bego: iya bang
supir: Lu cari mati ya!!
bego: iya bang..
supir: otak Lu dmn??!!
bego: diwc bang,,….
Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..
supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?
bego: sebenernya ga da yg gila bang,,
cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI)
sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.
(JA.) :”Paling berani, prajurit Amerika, of course…”.
(JP+JI) :”Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!”
(JA). :”Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah”.
(PA). :”Siaaaaappp Jendral!!” Tak lama … booommm …, tangan sang letnan putus.
(JA). :”Tuh , berani kan?”.
(JP). :”Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!”;
(JI). :”Ah masak?”.
(JP). :”Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!”.
(PP). :”Siaaaappp Jendral!!”. Tak lama … gaabrrrooommm… m*ti,
kepala sang sersan putus!.
(JP). :”Anda lihat? Lebih berani kan?”.
(JI). :”Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia…”.
(JA+JP) :”Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?”.
(JI). :”Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!”.
(JA+JP):”Yah, timpuk???”.
(PI). :”Nggak mau Pak!”.
(JI). :”Timpuuuk!!”.
(PI). :”Nggak mau Paaak!”.
(JI). :”Timpuuuuuuuuuuk!!”.
(PI). :”Nggaaaaaaaaaaaaakk!!”.
(JI). :”Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!
Rizaldi Chaniago, seorang supir camat di Payakumbuh, minta berhenti
karena ia akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula ia
bekerja sebagai “tukang kantau” dikawasan Tanah Abang, setelah dapat
mengumpulkan sedikit modal ia pun mulai menggelar dagangannya di pinggir
jalan kawasan Tanah Abang.
Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian ia berhasil
memiliki kios kain di dalam pasar. Ia pun berkeluarga dan memiliki 2
anak. Tahun ini ia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan
dosen UI. Karena tetangganya semua adalah para akademisi, dengan
bermacam-macam gelar, ada Prof., ada Phd. dll. Rizaldi merasa malu kalau
papan nama di depan rumahnya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.
Dibuatlah papan nama dari perak, yang dipesan langsung dari Koto
Gadang, dengan nama DR.Rizaldi Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang
berkunjung, dengan bangga ia bertanya di mana anaknya kuliah, karena
setahunya, Rizaldi hanya berdagang. Dengan malu-malu Rizaldi menjelaskan
gelarnya di papan nama: (D)isiko (R)umahnyo Rizaldi Chaniago (M)antan
(S)upir (c)amat…:)
Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian
istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.
Dia bertanya sama cucunya : “Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? ”
Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab :
“Oh….selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek”. .Maka
mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD
sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan
rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada
Sang Nenek : “Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?”
Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan
sampe lemes….belum sempat naikin celana …eh si selingkuhan dah hajar
lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……”
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja
diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya, “Apa yang baru saja Engakau
ciptakan, Tuhan?”
“Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama
Bumi,” kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan
hujan Amazon.
Tuhan melanjutkan, “Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang
pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara
seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa
sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan
menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah
itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.
Di Eropa bagian selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak
miskin, seperti Spanyol dan Portugal, tetapibanyak sinar matahari dan
hangat serta pemandangan eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru, “Lalu daerah apakah itu Tuhan?”
“O,itu,” kata Tuhan, “itu Indonesia”. Negara yang sangat kaya dan
sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku
ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak
sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah, suka
menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras,
siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni.”
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, “Lho, katanya tadi setiap
negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik
semua. Lalu dimana letak keseimbangannya?”
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, “Wait, ’till you see the idiots I put in the government.”=)) =))
bu Joko membuka pintu rmhnya yg diketok seorang tamu.
Seorang pemuda berdasi berdiri di dpannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Seblm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dgn PD: “Perkenalkan
saya Budi dari electrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan
sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah
dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan
sampahnya!!!!.”
Bu Joko cuma senyum manis:
“Yo wes, mulai dima’em aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan
kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn
sambil mandangin “burungnya”.
2. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita
menegur: “THIS IS FOR LADIES!!”. Si pria gak kalah sengit sambil
menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
3. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: “Nyonya ini apa??”
Nyonya: “Kalian orang desa gak pernah main cinta!!”
Pembantu: “Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!”
4. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah
daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1
Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
5. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana
ada mesin yg masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: Enyak lu lebih
hebat, masuk sosis keluar ente!!!
6. Ingin BESARKAN PENIS / PAYUDARA anda Picture (Metafile)Tanpa efek
samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: KACA PEMBESAR…. .
7. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
SWAN : Suka WanitA Nakal
HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
8. Seorang istri tanya kepada Ustadz: “Ustadz, apa hukumnya kalau
seorang istri menghisap kemaluan suaminya??” Jawab Ustadz: “Masya Allah,
enak bener tuh Suami!!”
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: “Dasar gila, celana difake
tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: “Lu yang
gila, bibir bagus2 pake digunting!!”
10. KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue
anjlok selama 7 hari” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor
sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “knp saya hrs naikkan gaji kamu?”
Pembantu: “α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya.”
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Duda sebelah rmh yg blg.
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta kenaikan brp?
Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya
yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi
rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya.
“Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia
tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan
keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide
bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia
membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian
mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.
Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura
merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada
istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg
anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.”
Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab,
“Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih
parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu
tinggalkan di sekujur payudaraku ini…
Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di
Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu
yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja
ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG
tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?
Udin : “Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?”
Guru : “Wind of change.”
Udin : “Kentut yang tidak bunyi?”
Guru : “Sound of silence.”
Udin : “Kentut yang ada ampasnya?”
Guru : “Dust in the wind.”
Udin : “Kentut yang gak disengaja?”
Guru : “Careless whisper.”
Udin : “Kentut yang terhimpit?”
Guru : “Please release me.”
Udin : “Kentut yang bau banget?”
Guru : “Killing me softly…”
Udin : “Kalau kentut beracun?”
Guru : “Don’t speak…”
Udin : “Kentut malam hari?”
Guru : “Wonderfull tonight.”
Udin : “Orang yang sering kentut?”
Guru : “Someone like you.”
Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan
pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata ” Sayang, dia datang
sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..”
“Baik papa, aku tunggu di teras saja yah…” Sahut sang istri harap2
cemas. Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi
yg kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: “Pagi bu!
Saya datang untuk….”
“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda” potong sang istri.
fotografer: “Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi.”
“Ya, itu yang dibutuhkan kami.”
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu,
“kita mulai dari mana ya?” Fotografer: “Serahkan pada saya ahlinya.
Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang
keluarga asyik juga. bisa benar2 leluasa!”
“Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu
gagal” Fotografer: “Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi,
kalau kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg
berbeda, saya yakin anda akan puas sekali.” “HAH ! Banyak sekali..”
teriak sang Istri
Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5 menit, tapi anda kecewa..”
“Baiklah” kata si istri. Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: “Ini dilakukan diatas bus”
“APA !? diatas bus….”.
Fotografer: “Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg sangat sulit.”
“Sulit?” tanya sang istri mulai bingung & takut.
Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg lihat & tonton.”
“Ada yg lihat & tonton?” tanya si istri sangat kaget. Fotografer:
“Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk
konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang tripod”
“Tripod ???”
Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu
berat lama-2. ibu…!! ibu…, hallo ibu…! Oh tidaak! Dia Pingsan!”
